心。想出走

这次，
真的够了，
我不坚强，不如你们的强悍。

这次，
不如算了，
我不想和你们在言语上再切磋，
不想用这手段逐渐伤害彼此间的感情。

我还是如愿地认了吧！
你们想的吧！
这次，我有听话的照做了，
你们高兴了吗？

终于我想要逃离了，
这，我熟悉的城市，
你们，我想脱离却脱离不了的关系。

我不在了，你们会好过点吗？
这里对我来说有点太乌烟瘴气了，
不负责任的指控有时会让人沉重得透不过气。

我总以为我够智慧得以应付你们的流言蜚语，
以为我的忍让会让你们稍微退缩点，
以为你们对我会有那么一点儿，就希望有那么一点儿的客观，一点儿的包容
这样的自以为是真的只局限于我的想法，
让我嘲笑自己对你们的不了解。

我真的想走了，
那样，会否让你们对我的指控减少多些，公平些？
会否能让你们的嘴巴给闭上，
让世界和平些？

最近

最近发生了许许多多不愉快的事。

我很想向好友诉苦，告诉他们我其实过得很不快乐，很沮丧。
我一直都是很乐观的人，他们都晓得；
我其实是个喜欢隐藏悲伤的人，他们根本不懂。
我知道最近都往外跑，一直为自己制造许多节目，
为的是不想独自一个人。
就一个人在家的感觉，有些空虚。
除了睡眠时间，剩下的时间就不免让我想起发生在身上的种种。
我并没有刻意地为自己编排那从星期一到星期日的时间表，
我就。。就是那么的有意无意的答应所有的邀约，
就自然而然的想说玩得累了就不会想太多，就又一睡到天明。。
然后日复一日。。日复一日。。就这样的让事情过去，然后。淡忘。
反正事情都发生了， 反正我也无能为力。
至少现在真的改变不了什么，也做不了任何决定。

当不好的事一波接一波发生，人总免不了埋怨自己的命运，
总免不了质疑自己的能力。
但总是说自己命有多苦，
我又真的看不出那样对事情有何帮助，
好些时候，特别是被迫得脑袋有些混乱的时候，
我真的好希望可以像小孩一样，可以跺脚撒娇不理一切，
至少睡了一觉，
明天又是另一个快乐天，
根本没有人会指责你，或时时刻刻提醒你一些该做及一些不该做的事。


我知道我长大了，很多事情都要靠自己，甚至被别人依靠。
但可不可以不要规限我要我立刻成为你们心中所想？
发生那么多事，我需要消化，需要时间，需要接受，甚至需要呼吸。
你们让我有些喘。不。过。 气。

要是你们可以站在我的角度再为我想一想，或许你们能明白我多一些。
我或许也不该对你们有所期待。。
有谁会多为人再费时多想一点呢？


我其实不曾埋怨过我的命运。
从小时候曾经的憎恨过埋怨过但又没有得到回应任何改变的时候，
我就不曾那样想过。
或许是我已接受了吧。内心深处默默的接受了而不自知。
还是因为，我看到了外面更多的不幸？
还是因为，我更相信催眠
一直在心中不停地告诉自己


我是幸运的

我是幸运的

我是幸运的


然后我就真的是幸运的一个。

有谁能够说不是吗？

我的生日快不快乐？

今年的生日有点特别。最温馨和最cheap的场面都让我体验了。我实在不想用C.H.E.AP这字眼，那的确让人很不舒服，可我真的词穷了。

12月12日（五）

同学说要提早替我庆生，同个月份生日的还有另一位女生，不同的是她的生日就是当天。

是我太天真吧！（相信我，我也不想套用阿娇的精言）既然说生日的不需要付费，我当然乐得出席。我也不是那么注重这些，但我注重信用。

起初还好，但越坐越觉得奇怪，那根本不像替我庆祝生日啊！

更怪的是最后还要我付费。对于这样的安排有些郁闷。。

其实我真的不mind付钱，反正我也有enjoy，但能不能让我知道那生日会不是属于我的？

我觉得我该有选择的权利。至少场面不会那么的尴尬。

之后那安排的同学还说知道我其实很不快乐，因为没有礼物，没蛋糕，bla bla bla。。

不要逼我！我其实根本没生气，但经他那么一说，我真的很想用十粒八粒蛋糕把他砸死。

没诚意替我庆祝就算了，还诋毁我。

这样的生日会还不叫人难忘吗？

12月16日（二）（生日当天）

一早就和死党们约好星期日才一起和当中的一人庆生，所以对这天并没期待太多。

打算叫死党-鸵鸟，一起去附近的starbuck享受咖啡，上上网。反正我们俩都蛮享受那样的”二人世界”。。我真的没想太多，就照原定计划进行。进了starbuck，我负责找位子，鸵鸟就去买饮料。就在我开着电脑的时候，突然有人很用力从背后摇晃着我！我定了定神后，才知道是我那其他两位死党-蛇和乌龟。我当时就激动得想抱着他们！

我：不是星期六日庆祝吗？

鸵鸟：就是想给你surprice咯。

蛇：我们不会让你孤单一个的。这我们很早就安排了。

乌龟：照例没性格的附和着。。。

我可以不需要礼物，不需要蛋糕，不需要免费餐。

只需要那样的朋友在身边。

期待着12月21日的来临。。。

蛇善于享受美食。那晚roadhouse还不错吃！

心意，我放在心上了！

爱与痛的边缘

等待随着电话从铃声到转入语音信箱而落空
希望随着等待落空而再次破灭
心碎的声音，在心里清脆的回荡
奢侈的眼泪，在心里，或许你看不见
但我的味蕾仿佛尝到了那苦涩的滋味
我任由那絮乱的思绪侵蚀我的心
不是没有尝试阻挡
那一点儿的力量终究微弱

泛不起一丝涟漪
痛到最痛就不会再痛
我给自己一些时间
无法自拔地继续在那爱与痛的边缘徘徊

我想休息

公司九月底就要合拼了，公司里的员工都在忙着一些相关事务。
基于我们这儿是公司在本地的一间海外事务所，所以这里的员工都是寥寥无几，一只手掌大概都能数的到。
和我不同的是，其他三个本地员工都是负责贷款计划案的事务，属于公司重要员工。
虽然我都有幸得以在新公司继续工作，但就和他们三人属不同部署，所以大致上，我在那儿的身份就会像一个新人。
其实这都还好，无论如何我想我都被迫要去适应，要去妥协的。
但现在他们已经开始商议关于在新公司的座位位置及一切将来他们公事上的改变事宜，当然，我并不包括在内。我更不可能厚颜无耻地跑过去凑热闹，因为那都与我无关。
既然与我无关，何必时时刻刻在我面前讨论？
那像把我孤立一旁的感觉让我快要窒息！
可不可以就替我想想？
我也是有血有肉有感觉的！
虽然我都表现得没关系，但就真的没关系吗？？？
三人都比我年长，真的不能考虑得再周到点吗？

我厌倦了，那张戏皮笑脸的面具。。
很抱歉， 我连那面具也不愿再带上了。。

此时，脑袋想暂时休息，
此时，眼睛想暂时关闭，
此时，耳朵想要安静。

就暂时，我把我自己围上了道墙，
就暂时，隔绝一切属于噪音的声音。

Dear Friends

今天总觉得天气特别明朗，
今天总觉得怫过脸庞的风都带点甜味，
今天总觉得路过的人都带着善意的微笑，
今天任由其它车辆随意超越，
今天嘴边总荡着笑意，
今天口里不知觉地哼着歌，
今天竟然笑着唱侧田的“好人”，
今天脚步也变得格外轻快，
今天全身的每刻细胞都像在跳跃，

今天, 我心里, 有你们。

我才惊觉，心里有你们，可以让我这个早晨变得那么动人。

昨晚一直辗转难眠。。
脑海里一直反复想着中午和母亲争执的对话。

我不认为我有错，但为什么却会那么耿耿于怀呢？
我承认对于您的来电，我的态度总是强硬，总是冷漠，总是显得厌烦。
但，事情的背后总有其原委其因由。

每次来电的内容总能轻易地牵动我的情绪，
让它迅间转变为烦躁，
或许您也该再深刻地想一想，到底问题出在哪儿。

我不是没有努力过，不是没有反省过。
您大抵也没想过每每在接听您的来电前，
我做了多少的准备工夫，情绪克制。
我多次尝试压抑自己的情绪，尝试控制自己的心情，
为的是不想让您觉得我是那么坏脾气的孩子，
更不想让您误会我总是对您的来电感到厌恶。
我讨厌别人擅自的误会。
讨厌别人不顾人家的心情起伏然后道出那堆自以为是的陈词, 那些不负责任的提控。
特别是我在乎的人。

您可以对您所做的一切不负责，也可以对自己说出的话不需负责，
至少对您的孩子负上责任吧！
至少，就至少不要苛刻地对待及妄顾我的心情。

我是典型的中国人，典型得觉得＂我爱你＂是行动，

不是言语。
对于这点，我没办法做出什么样子的改变。
同样地我也不想从您口中听到任何露骨的言语，
更不想听到您总是不厌其烦地重复说着您所付出过的。
您想要得到些什么？我不清楚。

或许您要的，目前我还给不了。

我的努力或许得不到您的明白，一些些的您的谅解是我绝无仅有的渴望。

十几年前的事情难道一直牵扯缠绕不休？
所谓的责任就是自己要为说过的话，做过的事，选择的路，犯下的错，许下的承诺。。
自己做出担当。
活在人群中，有些事情很难不牵涉到其它人，
但，就尽量。
できるだけ やってください。

万能，真的有惊喜，有快乐吗？

上个星期，不知怎的，总奢望奇迹会降临我身上。


最近，总觉得缺乏很多东西。用的，穿的，吃的，喝的。。

多少次想狠下心地提钱一次过买下我所梦寐以求的。

但，我不相信自己。

不相信自己只有那么一次。

更何况银行的户头也不允许我那么做。


身边那位告诉我说，前一晚，他发了个梦。

一个写着万字首一二三奖的梦。他笑着醒了。

他说，他曾经有相同经验而让他发了一比横财。

他说，他相信这次也会一样。

他说，这次他想＂落重本＂。


他说了很多很多。眼里闪烁着。


我不敢多说，我没有任何的经验。

我不敢多说，我不曾如此幸运过。

我不敢多说，深怕毁了他的希望，更怕坏了他的好运，最怕梦想落空。

我只能静静地听着。


最后，他告诉我，真的幸运的话就把我想要的通通送给我，（轮到我眼里闪烁着）


为了那些我要用的，我期待穿的，希望吃到的，喝到的，

我衷心祈祷着。。为他祈祷着。。

他说得很有信心，我也被他鼓舞得开始准备清单。


星期三。。

星期六。。

星期日。。

日子一天天过去，他的信心就一天天消逝。


结果还是让人失望，或许还是我们自己让自己失望了呢？

其实我们又何必天真地奢望上天会突然特别钟爱我们。



与其说我们不会如此特别幸运；

不如说我们一直都是幸运着。

他比较喜爱这家

不是生日，却收到礼物的一天。

最近，我都和身边的知己好友诉说我工作的公司将要合拼的事情。
基于我是合约员工的关系，而我又要求老板能把我转为固定状态，
所以老板迟迟都还没回复我，
我也不知道该何去何从，我茫然，但其实并不甚担心。

就上个星期日，又有机会和我的好兄弟们同聚 （我对他们真的是一日不见如三秋夕的），嘻闹了一整天后，就在回家的路途上，他们很抵死地送了一个毛绒绒的玩意儿给我。

我其实很眼浅，很爱哭，但那时我却倔强地忍住了。
我其实不太爱毛公仔，但我爱他们的心意。
很爱很爱。

我真的没有你们想得那么伤心难过惆怅，
我有时甚至乐天得过分。
任何事，说出来了就算。
再大再严重的事，过去了也只是历史。
执著于一个点上，我觉得有点折磨自己。
我从不亏待我自己。

过后我笑着问他们为何会忽然送我礼物，我也其实知道原因，但我爱问。
我再问：是不是担心我因为我担心我的工作问题？

乌龟说：也没甚的啦！想送不就送咯！（呸，我会相信你有酱大方吗？）
蛇一如既往地说：想恭喜妳被人fired！（嘿！还嘴硬！别忘了我有着和你类似的性格哦！）
鸵鸟很感性地告诉了我他们的这计划。她和我一样，欣喜得很。

如果世上有种感情能够永恒，我希望是我们的友情；
如果说有种友情能够跨越了男女关系，我想说，
是你们，所以我遇见了。


谢谢你们，那毛绒绒的东西，抱在怀里，
满满的，你们的心意，注满我的心。

他们说我手脚细长，和长颈鹿很像。 但我觉得它蛮像只牛的。 或许是只披着长颈鹿皮的牛？！

结婚？不结婚？

结婚，真的那么重要吗？


当我坦然地面对这问题的时候，

才发觉心里有着满满的满足比一切来得重要，也比较容易掌握。

那一纸婚书，想空气般的虚无缥缈同时也沉重的让我无法负荷。


对于它，我也其实真的不是那么畏惧，

也曾经憧憬过那将会毫无保留洋溢在我脸庞上的幸福笑容；

背后如雷贯耳的掌声及当天满满的祝福与承诺。

我甚至还编排过当天的出场流程及以什么姿态与方式出现在宾客前。

我只想让我无法忘记那一天。

我其实非常善忘。


但那天以后的生活才是人生另一页的开始。

或许是另一个学习的开始。

从没否认过，那会是两个人从此相依相偎；

一起并肩解决生活上迎刃而来的问题；

一起再次更了解对方，

探索出一些或许你还不知道的优点，甚至是缺点；

一起乐此不疲地过着有粥吃粥，有饭吃饭的温馨生活。

但我更知道那接踵而来的责任还不是我想现在扛起的，

就算是有个［他］愿意一起扛。


我想每个人都有权利选择自己最想过的人生。

或许下一秒我厌倦了目前年轻狂妄的生活，

想来个转变或步入我另一页人生也说不定。。

但不是今天，不是现在，不是此刻。

我也不晓得会是什么时候。

我也觉得＂适婚年龄＂这课题有必要在探讨。


坦白说，我觉得自己还很任性，也很自私。

自私又不顾一切在过我想过的生活。

我倒不觉得那是问题。有时甚至还自豪自己保有那样的理念。


其实我只是觉得，在翻开另一页人生之前的那段路，

我好像还没走完，我只想继续。

我不想亏欠自己，

不想过了好久好久的以后，

让自己被旁人唆使下而作的决择而夜夜辗转难眠。

说穿了还不是不让自己的人生留有遗憾。

想忠于自己的感觉有时需要一点勇气 － 来面对一切催促声潮。


难道我在努力追逐我想要过的人生的那份勇气，还不足够让你为我喝彩鼓掌吗？


（以上言论不代表我否定婚姻，我其实向往那样甜蜜的生活，只是我还没有那样的福份）


一次与知己好友的登山之旅。过程真的好辛苦，但我们脸上都笑得灿烂。

I tak faham u cakap ape~

活了２０多个年头，才发觉原来最有杀伤力的一句话竟然是：我不懂你说什么。
特别是学习语言时，当我费了一番唇舌，绞尽了多少脑汁解释我所想要表达的，
可不可以不要劈头就是这句？
你当然不知道，当你这番话传进我耳里，再传送到我大脑，
再由大脑告诉我这句话的含意时，我顿时觉得我快瘫痪了。

[我不懂你说什么。]

[不懂？不懂就细心听啊！X％＃＊＠％X] （心里os着）

知不知道我也在学习着？
知不知道你也不是从小就能说得bla bla bla的？
知不知道那根本就是你的母语，不是你的天赋？
知不知道就你的一句话对我的学习增加了阻力？
知不知道那当下我体内死了多少亿颗细胞？

你怎样赔？

对啊！我就是不擅长马来语，那又怎样？
但我会华语，会广东，会福建，会英语，会日语 （按次序排列pleeease~）
你呢？

或许你那句话根本没附带任何贬低我的意思，但借问一声你的大脑是闲着的吗？

我也没别的意思，只是觉得说出来比憋着舒服的多～

煉金術

曾经一向情愿地幻想过，如有幸能与你到K房一趟，我最想点播以下这首歌与你分享。
希望你能从歌词的字里行间明白我的心意。

我从不伟大，只是爱情从旁唆使，而我。。又不由自主。

[給我一團熊火　試煉我證明我這麼狠狠愛過
期望不多只要得到過
你身旁　那寶座
給我一場洪水　冷靜我眼淚太多已匯聚成河
力竭聲嘶請你喜歡我
什麼事都做過　都不能感動你麼

＊原來暫時共你沒緣份　
來年先會變得更合襯　
頑石哪天變黃金　我可以等　
融和二人是哪樣成份　
但願虔誠能顯得吸引　
用五十年溶化你　成就　金禧一吻＊

不夠激情仍可靠耐性 對付你的冷酷及無情
沉默假使都算種本領
我一定　最安靜
深信忠誠遲早會獲勝 那份固執終於都會被尊敬
如煉金般等你先轉性
除非遺失人性　怎可能一直結冰

REPEAT＊
頭白了　還在等　情人預約在黃昏

原來暫時共你沒緣份
來年先會變得更合襯
期待再苦再難堪　我都會忍
談情十年未晚不怕等
渡日如年仍覺得興奮
若最後能溶化你　何用　心急手震]


如果我愿意用50年来等待，你身边那个位子，可否为我预留？

（这篇我可不可以不说话，让歌曲为我叙述？）

我看到了白雪不是公主～～的新书

星期四放工后就咻～一声地离开了公司，目的是要强先购买白雪再补货的新书。

现场果然是人山人海，我好不容易 （真的） 才找到白雪新书的摊位。

幸好印象中有个部落客提过白雪的摊位在月亮摊位的附近，我也是看到月亮才持续没放弃地找到白雪的。我真的以为可以遇见rawang boy或白雪的。。虽然有点失望，但我还是买了实物支持，本地部落客加油喔！

真的有新货了，快去强购！

（我本人比较低调，但还是以极速的动作含蓄的拍下了这张，嘿嘿！）

给白雪的一段话：-

印象中的妳是个刚毅，一个时时刻刻以自由心灵为主的女孩（那篇＂裙角飞扬＂文章的关系）所以我想那些恶意的批评只会为妳带来更庞大的原动力。我不需要多说鼓励与安慰的话，只因妳不需要。

令我飞扬的，不是你注视的目光，更不是裙角的飘逸，而是我无拘无束的心～～

文：白雪

孤

当你的朋友告诉我你昏倒的消息时，我是错愕的。

我是错愕的没有错。
就是脑袋空空的；思绪也茫茫然的。
但那种感觉就是有能力立刻把我从迷糊中唤醒。
我没有想象中的惊慌失措，冷静得有些出乎意料。
或许我并不觉得你的命运会是如此这般。

我想我幸运得身边有的是知己好友，
得以为我驱赶那烦忧的无助感。

世事总时那么出乎意料地不谋而合。
在我弟被迫要到怡保延续学业的同时，
你就因工作过劳而昏倒了。
身边的人一个一个的离开我身边，
像缺少了些什么，又像需要些什么似的。
浑浑愕愕得被迫独自一人进行每天的例行公事，

起床。洗澡。吃早餐。上班。午餐。下班。洗澡。晚餐。睡觉。

看似正常不过，却又像缺少了些什么。
不能全心全意地做某些事情，就算再简单的事情也无法把它做好。
我想，我是忘了很久的以前，自己也是孤身一人来到这世界的。
现在凭什么在申诉孤单？渴望陪伴？

我都在压抑了，但却敌不过关上房门后独自一人的时间空间。
少了朋友陪伴的我，少了喧嚷的我，在那房门后低声抽泣的我，
我要的，我懂得吗？
我要的，却不一定能如我所愿。
与周遭所有的每一个人都一样，只能学会接受不能得到的一切。
这学问应该在小时候得不到的第一颗糖开始，
却永远也不能获得优等的一项学问。

毕竟没能向朋友宣泄的，开不了口的话，
用写的也是妤发情绪的其中一种管道。
有些话也不是说了就能明白，能体会的。
所以也只能安慰自己，所有的一切都会过去的，
包括了一切快乐的，不快乐的。
包括了我想留住的，我想遗忘的。

都会过去的。我记得我是那样提醒自己的。

习惯

你说，你又要去公幹几天了，
忽然间，我又变的茫茫然。
因为，早已

习惯了有你的天空；
习惯了身边环绕着我的，你的气息；
习惯了有你在身旁的那份安稳感；
习惯了那不知去向，却放心坐在司机座旁的我；
习惯了放工后能看见那温暖熟悉笑容的你；
习惯了那随时随地能让我倾诉的耳朵；
习惯了那总是催瞩我多饮水的声音；
习惯了那份对于我暴躁脾气的包容；
习惯了不必担心隔天的早餐，午餐和晚餐；

习惯有时挺折磨人。

一个人或许也能有自己的天空，
但原谅我不懂得，也还没准备好在这一刻，去享受其中。

你要我懂得照顾自己，
我却只能答应你，
尽量不让思绪沦陷，在没有你的日子里。

已经分不清，离不开你，是习惯，
还是早已习惯了这样依赖你的自己。

披着羊皮的狼

曾几何时，我有过一刹那的错觉。

以为我们四人的友谊会绵绵不绝，

会有开花结果的一天。

错觉终究是错觉。

或许你只是一片摇摇欲坠的枯叶，

无时无刻都想离开树的本身。

你的潇洒，我们的无奈。

你总是不解，为何大家都忽略了你的好。

对于大家无私的付出，你的视若无睹，

我想，我晓的了答案。

珍惜两字时时刻刻被你挂在嘴边，

但不曾在你心里停留一秒半刻。

一次又一次的约定，

一次又一次的承诺后，

再一次又一次的失约，

你带给我们的，又何止是心灰意冷？

你脸上那千篇一律的无辜，

是你身上披着的羊皮。

你对友情的不削，

对朋友心意的践踏，

然后又诉说大家对你的忽视，

那样的你，

那总是背对自己的过失申诉对朋友们不满的你，

我想，我们对你的宽容也该逾期了。。

都该免疫了，

也都学会了不再勉强。

生日快乐

我还记得，妳的生日

就算妳在那里，我在这里。

距离不曾削薄我对妳的思念，

特别是在这一天。

从来就没低估妳的韧性，

身为一个女人的韧性，

从妳说要去外地谋生的那一刻起。

但仍能从妳自远方捎来的自字片语里，

洞悉妳对这里一切的思念。

但。。我是羡慕妳的。

我是多么地羡慕妳，

能有如此的勇气，如此的机会。

得以探索那和我们早已习惯的地域以外的世界，

那随时随地可能发生的一切都能让人感到惊喜。

享受一下那在生命里早已为我们铺呈好的一切，

顺其自然地让它一一呈现。

我也很想，

拎着背包，拿着地图与护照，

就这样，去看一看外面的瑰丽，

暂时就把所有能与安全划上等号的可能性，

及所有的琐碎繁事搁在一边，

只想享受一个人向自由走去的那份潇洒感觉，

只想，在这短暂的人生旅途里，

去看一看外面世界不一样的风景。

既然我们都不能控制我们的命运，

我只要求主宰我所能看到的，所能感受到的，

许许多多不一样的快乐。

我，只想让自己快乐。

没有什么比这更重要。

所以，相同地，我只想祝妳的生日。快乐。

瞬间的感动

前几晚，收到远在它乡的弟弟的来电。
电话一手传一手，大家似乎都有聊不完的话题，吐不尽的相思，
大抵也忘了国际电话高昂的费用了吧！

那从小把我们看顾长大的姑姑，带着一脸的欣慰，
眼角间那藏不住的笑意，背后的原委，我都晓得。
弟弟告诉她，要我们多忍耐些日子，他会把我们的旧屋新建。。
很难得从弟弟口中听到的一番话，并非是他吝啬成性，而是不曾如此大方。
在我眼中的弟弟不曾如此地感性，
大概是遥远的距离把思念给拉长了，让想家的他变得如此感性地说出那番话，许下了那样的承诺。我们都被那番话，那样的承诺给感动了。
是出自内心的也好，是被思念扰乱了思绪才如此也罢，
我们确实被感动了。
瞬间的感动，一直都是人们长久以来追寻的。

好吧！弟弟，就相信你吧！
我们在这儿等你喔！

送给你，我真挚的祝福

从今以后，就不许耍赖放纵

从今以后，就多了一个身份

从今以后，就多了一些责任

但，我希望的你，还是你

不用改变，不用伪装，不需掩饰

你知道的，我们并不需要那张面具

此刻，你拥有了，我最真挚的祝福。

想对一位朋友说的一些话

想对你说的一些话：－

对于你对之前对阿娇的评论，我也赞同。

对于你对阿娇的垂弃是来自对阿Sa的不公平，

身为普普大众，你也当然可以大肆评论；
但如果以她们两人多年的友谊来说，对于你的＂阿娇拖累阿Sa＂之说，

我就不愿致评了。

谁能无错？

如果因为好友所犯的错被你视为是一种拖累，那多年的情谊又算什么？
在她最需要你的支持的时候，你却狠狠地把她踢开，

那世上还有什么可以依赖的呢？
我只能说我赞赏阿Sa，也会如她所做的一样，

因为我认为事业并不能取代宝贵的友谊。

当然，我不能否决其他人有着不同的价值观。

但那人肯定不能成为我的好友。

以上言论并不代表我认同阿娇，

但如果阿Sa在这关键时刻没有拿出那对阿娇万二分的支持，

就让我感觉不到真正友谊的可贵了。

雨。夜

下着雨的夜，心飘得特别地远。
静静地，聍听着收音机传来的音乐，
搁浅在手边的咖啡，正冒着烟，
浓郁的香味，温暖了我的心，
阵阵的烟团，雾了我的双眼，
我不说什么，享受着那份宁静，那是咶躁的白天所不能了解的。

种种的情绪，在心里纠结，
不能回去的从前，深刻在记忆里，
就在下着雨的夜，脑海里反复重播。
笑中带泪，苦楽参杂，
有故事的人才能明白庐中真义。

一阵阵凉风吹来，我感觉到丝丝凉意，
我动了动身躯，继续倚在沙发边，
继续放纵我的思绪，
任由它沉浸在过去的美好。

籍着下着雨的夜，就什么也别做，
让身与心靈放松，懒懒地，倾听着雨声，
滴滴答答，雨。还。在。下。