爱与痛的边缘

等待随着电话从铃声到转入语音信箱而落空
希望随着等待落空而再次破灭
心碎的声音，在心里清脆的回荡
奢侈的眼泪，在心里，或许你看不见
但我的味蕾仿佛尝到了那苦涩的滋味
我任由那絮乱的思绪侵蚀我的心
不是没有尝试阻挡
那一点儿的力量终究微弱

泛不起一丝涟漪
痛到最痛就不会再痛
我给自己一些时间
无法自拔地继续在那爱与痛的边缘徘徊

我想休息

公司九月底就要合拼了，公司里的员工都在忙着一些相关事务。
基于我们这儿是公司在本地的一间海外事务所，所以这里的员工都是寥寥无几，一只手掌大概都能数的到。
和我不同的是，其他三个本地员工都是负责贷款计划案的事务，属于公司重要员工。
虽然我都有幸得以在新公司继续工作，但就和他们三人属不同部署，所以大致上，我在那儿的身份就会像一个新人。
其实这都还好，无论如何我想我都被迫要去适应，要去妥协的。
但现在他们已经开始商议关于在新公司的座位位置及一切将来他们公事上的改变事宜，当然，我并不包括在内。我更不可能厚颜无耻地跑过去凑热闹，因为那都与我无关。
既然与我无关，何必时时刻刻在我面前讨论？
那像把我孤立一旁的感觉让我快要窒息！
可不可以就替我想想？
我也是有血有肉有感觉的！
虽然我都表现得没关系，但就真的没关系吗？？？
三人都比我年长，真的不能考虑得再周到点吗？

我厌倦了，那张戏皮笑脸的面具。。
很抱歉， 我连那面具也不愿再带上了。。

此时，脑袋想暂时休息，
此时，眼睛想暂时关闭，
此时，耳朵想要安静。

就暂时，我把我自己围上了道墙，
就暂时，隔绝一切属于噪音的声音。

Dear Friends

今天总觉得天气特别明朗，
今天总觉得怫过脸庞的风都带点甜味，
今天总觉得路过的人都带着善意的微笑，
今天任由其它车辆随意超越，
今天嘴边总荡着笑意，
今天口里不知觉地哼着歌，
今天竟然笑着唱侧田的“好人”，
今天脚步也变得格外轻快，
今天全身的每刻细胞都像在跳跃，

今天, 我心里, 有你们。

我才惊觉，心里有你们，可以让我这个早晨变得那么动人。

昨晚一直辗转难眠。。
脑海里一直反复想着中午和母亲争执的对话。

我不认为我有错，但为什么却会那么耿耿于怀呢？
我承认对于您的来电，我的态度总是强硬，总是冷漠，总是显得厌烦。
但，事情的背后总有其原委其因由。

每次来电的内容总能轻易地牵动我的情绪，
让它迅间转变为烦躁，
或许您也该再深刻地想一想，到底问题出在哪儿。

我不是没有努力过，不是没有反省过。
您大抵也没想过每每在接听您的来电前，
我做了多少的准备工夫，情绪克制。
我多次尝试压抑自己的情绪，尝试控制自己的心情，
为的是不想让您觉得我是那么坏脾气的孩子，
更不想让您误会我总是对您的来电感到厌恶。
我讨厌别人擅自的误会。
讨厌别人不顾人家的心情起伏然后道出那堆自以为是的陈词, 那些不负责任的提控。
特别是我在乎的人。

您可以对您所做的一切不负责，也可以对自己说出的话不需负责，
至少对您的孩子负上责任吧！
至少，就至少不要苛刻地对待及妄顾我的心情。

我是典型的中国人，典型得觉得＂我爱你＂是行动，

不是言语。
对于这点，我没办法做出什么样子的改变。
同样地我也不想从您口中听到任何露骨的言语，
更不想听到您总是不厌其烦地重复说着您所付出过的。
您想要得到些什么？我不清楚。

或许您要的，目前我还给不了。

我的努力或许得不到您的明白，一些些的您的谅解是我绝无仅有的渴望。

十几年前的事情难道一直牵扯缠绕不休？
所谓的责任就是自己要为说过的话，做过的事，选择的路，犯下的错，许下的承诺。。
自己做出担当。
活在人群中，有些事情很难不牵涉到其它人，
但，就尽量。
できるだけ やってください。