2009年4月14日星期二

一朵还没开苞就已凋谢的花

5:40
我如常的上线了。
就算心里清楚明白永远也等不到你了。

今天我就不复习,不听语言练习,不做功课。
就今天,
让我好好地想想你,
想想你的轮廓,
想想我们说过的每一句话,
想想你述说过的,你的故事,
想想你在我感到沮丧时对我说的每一句鼓励我的话语,
想想你教我怎样分辨“heal”和“hill”的分别和发音,
想想你说你喜欢我的一切。。
想着想着,我又再次觉得难受了。。

告诉我,你的离去都是谎言都是一些骗局。
我宁可你欺骗我,
也不愿接受那是一个事实。
我恨你。
我恨你为何要走得那么匆忙,
没能留下只字片语,
我们说好了的一切呢?
就这样算了吗?
怎么能就这样就算了呢?
你不是一直都很有交代的吗?
我把一切的错都怪则于你,希望可以让我好过一点,
但是为何我却更伤心呢?

我还记得你说过的。
当你在美国把一切都安顿好,你就会安排过来看看我,
开始我们应该要开始的关系,
继续我们正当热切发酵的情感,
记得你说你看到我时会对我说的第一句话,
记得你说你看到我时会对我做的第一件事,
幻想着和你观赏我一直想看的“Notting hill”,
和你听着片子里的插曲 “You‘ve got a way"
对呵,You really got a way with me。
你说过你也喜欢的。
你欠我那么多那么多,
就打算不还了吗?

我感觉就要窒息了。想呐喊。想哭。想你。
对不起。
如果允许的话,我希望可以去到你的坟前,
看看你,第一次,也是最后一次。
我想在你耳边轻轻的告诉你,
如果你还在,如果你真的会为了我横渡了一大片的海洋来看看我,
我会对你做的第一个动作是,

抚摸你的脸庞

据说那是一种爱的表现。
你。听。到。了。吗???

对不起Aedan,
爱对了人,错了时间,一切都太迟了。
我不知道我会把你记多久。
但肯定的是,你会一直强横得霸占着某一个位置。在我心上。
一段正要萌芽的感情,就这样的,枯萎了,有些悲哀。

感情是一件奥妙的东西。
你走了,有些东西却留下了。
我会把你教我的一切,你爱听的歌曲,你的惯用语,
都记着,然后延续下去。
okie dokie?
你总爱说的。
我说着。

2009年4月13日星期一

你不在。。了

以为暂时不会再碰触爱情了,
以为不会再有碰触心跳的高频率,
以为会忘了那种能让你能报持一天的微笑的兴奋感,
以为忘了那曾经天马行空的幻想,
差点以为会忘了那种朝夕梦想的感觉,
那种想立刻拥有却需要时间慢慢琢磨,难受的心情。

那是一种享受,还是一种折磨?
都有一些吧。
当你认为在享受的当儿,却又有一股苦涩自心底升华;
当你懊恼自己在受苦,却又能凭单单一句话眉开眼笑。
告诉我,那是爱情,还是一种比友情还深入的不知名的一种情感。

天知道,在你稍不留意的当儿,它忽然到访。
当这次,它来的太快,
一眨眼,又消失无踪。。
不是不想捉牢,当有时候不是你想,就能的。

这次,不是我们不想捉牢,而是。。
命运残忍地把你带走了。。

2009年2月23日星期一

关于你,关于我,关于我们

想写写关于你,又backspace掉。
想写写关于我们的最近,又再次被我backspace掉。
想想,
就连我的手指头连敲打出你的名字也不愿意,
提起你更不愿意,
所有的一切已不胜唏嘘。

我想我还是成功了,成功脱离了一直有你陪伴在侧的习惯,
相信我,那一点儿也不容易。
因为那不单单是离开了你,
而是要坦然面对那已支离破碎的梦想。那,有你的梦想。
那真的是一点也不容易。
不管我用的是什么办法来脱离,
我终究还是脱离了。

最近,我爱上了一些以前不会喜欢的小东西;
最近,我改变了一些生活上的习惯;
最近,不爱日系风格的服装,开始欣赏洋化派的简单美;
最近,更有机会买些小东西来哄自己开心,不需要向任何人交待;
最近,把目光放得更长远,不再只是从前的你和我。
我最近都过得不错,你呢?

我知道你会愕然,你会说我变了。
我一直都在。
只是,这次,你让我看得更通透了。
你让我更爱惜我自己了。
对不起,我对你说,并不是我对不起你,
只是,这次,
我不会再等你。

2009年1月12日星期一

有时候

有时,我会惊叹这世界多么小,
不想让某人碰见,却偏偏在转角处遇见。
有时,我又会埋怨这世界之大,
大得我们就住在同一个城市却偏偏不曾遇见。

有时,我以为妳够明白我摸透我心思。
却在被妳背叛后明了一切。
有时,我以为妳不明白我对我一无所知。
却被妳的一句话温暖了心房。

有时,以为一些事情到了绝路,
但却偏偏柳暗花明有了转机。
有时,认为有些事情还有得宛转。
但越那么想,却越被人认为固执。

有时,关系亲密了就会认为所有的好都是理所当然,
却猛然不知爱情就正在那里一点一滴地蒸发。
有时,关系生疏了就会忆起从前翻起往事想起那时候,
却没曾察觉身边那双怎么遮也遮不了的热切的目光。

有时,觉得自己什么都行多么地不可一世,
当在跌得一塌糊涂时才知道自己其实多么的渺小。
有时,看低自己贬乏自己进而约束自己规限自己,
却在那一展翼离地飞起时才明白自己也有那深不可测的潜力。


有时,就是那么多矛盾。
有时,人生就是那么多无奈。


有时,还不如三五知己吃喝玩乐开心愉快。

2009年1月2日星期五

再见2008

对于2008年的过去,很多人都计划了很多的方式去欢送。
party的party,
吃大餐的吃大餐,
约会的约会,
我懵懂得差点没为天做些什么。。
最后,我用了10分钟,占据心房300秒,
想想我在来临的2009对自己有着什么样的期许。

在2009年,

一样,我要让自己开心,
一样,我希望心胸可以阔达点,(不是从34去到36那种的阔达)
不一样的是,今年我要制造更多很不一样的回忆,更多被局限了却一直想做的事情。

认为啊,人生就这样一天天的过去,
营营碌碌的过;
忠规忠矩的过;
还是我行我素的过;
任君选择,无人能左右,
只是你必须确定那都是你想要的。
剩下的,带不去的也不过是回忆,
所以你要你的回忆是苦涩不堪回首呢?
还是甜美不让你有一丝悔恨的在梦中也会发笑呢?

从今天开始吧!制造回忆去!


我在2008最后一天,开始了我想要过的人生。
一向不爱单独出门的我,决定了,
最后一天,要和我偶像一起度过。




(开show前的雀耀不已)






(一起与我挥着汗水追着梦的朋友)


(附送深情照片一张,哈)


(希望我的人生能像当天的烟花一样璀璨)

2008年12月27日星期六

心。想出走


这次,
真的够了,
我不坚强,不如你们的强悍。

这次,
不如算了,
我不想和你们在言语上再切磋,
不想用这手段逐渐伤害彼此间的感情。

我还是如愿地认了吧!
你们想的吧!
这次,我有听话的照做了,
你们高兴了吗?

终于我想要逃离了,
这,我熟悉的城市,
你们,我想脱离却脱离不了的关系。

我不在了,你们会好过点吗?
这里对我来说有点太乌烟瘴气了,
不负责任的指控有时会让人沉重得透不过气。

我总以为我够智慧得以应付你们的流言蜚语,
以为我的忍让会让你们稍微退缩点,
以为你们对我会有那么一点儿,就希望有那么一点儿的客观,一点儿的包容
这样的自以为是真的只局限于我的想法,
让我嘲笑自己对你们的不了解。

我真的想走了,
那样,会否让你们对我的指控减少多些,公平些?
会否能让你们的嘴巴给闭上,
让世界和平些?

2008年12月21日星期日

最近

最近发生了许许多多不愉快的事。

我很想向好友诉苦,告诉他们我其实过得很不快乐,很沮丧。
我一直都是很乐观的人,他们都晓得;
我其实是个喜欢隐藏悲伤的人,他们根本不懂。
我知道最近都往外跑,一直为自己制造许多节目,
为的是不想独自一个人。
就一个人在家的感觉,有些空虚。
除了睡眠时间,剩下的时间就不免让我想起发生在身上的种种。
我并没有刻意地为自己编排那从星期一到星期日的时间表,
我就。。就是那么的有意无意的答应所有的邀约,
就自然而然的想说玩得累了就不会想太多,就又一睡到天明。。
然后日复一日。。日复一日。。就这样的让事情过去,然后。淡忘。
反正事情都发生了, 反正我也无能为力。
至少现在真的改变不了什么,也做不了任何决定。

当不好的事一波接一波发生,人总免不了埋怨自己的命运,
总免不了质疑自己的能力。
但总是说自己命有多苦,
我又真的看不出那样对事情有何帮助,
好些时候,特别是被迫得脑袋有些混乱的时候,
我真的好希望可以像小孩一样,可以跺脚撒娇不理一切,
至少睡了一觉,
明天又是另一个快乐天,
根本没有人会指责你,或时时刻刻提醒你一些该做及一些不该做的事。


我知道我长大了,很多事情都要靠自己,甚至被别人依靠。
但可不可以不要规限我要我立刻成为你们心中所想?
发生那么多事,我需要消化,需要时间,需要接受,甚至需要呼吸。
你们让我有些喘。不。过。 气。

要是你们可以站在我的角度再为我想一想,或许你们能明白我多一些。
我或许也不该对你们有所期待。。
有谁会多为人再费时多想一点呢?


我其实不曾埋怨过我的命运。
从小时候曾经的憎恨过埋怨过但又没有得到回应任何改变的时候,
我就不曾那样想过。
或许是我已接受了吧。内心深处默默的接受了而不自知。
还是因为,我看到了外面更多的不幸?
还是因为,我更相信催眠
一直在心中不停地告诉自己


我是幸运的

我是幸运的

我是幸运的


然后我就真的是幸运的一个。

有谁能够说不是吗?