爱与痛的边缘

等待随着电话从铃声到转入语音信箱而落空
希望随着等待落空而再次破灭
心碎的声音，在心里清脆的回荡
奢侈的眼泪，在心里，或许你看不见
但我的味蕾仿佛尝到了那苦涩的滋味
我任由那絮乱的思绪侵蚀我的心
不是没有尝试阻挡
那一点儿的力量终究微弱

泛不起一丝涟漪
痛到最痛就不会再痛
我给自己一些时间
无法自拔地继续在那爱与痛的边缘徘徊

我想休息

公司九月底就要合拼了，公司里的员工都在忙着一些相关事务。
基于我们这儿是公司在本地的一间海外事务所，所以这里的员工都是寥寥无几，一只手掌大概都能数的到。
和我不同的是，其他三个本地员工都是负责贷款计划案的事务，属于公司重要员工。
虽然我都有幸得以在新公司继续工作，但就和他们三人属不同部署，所以大致上，我在那儿的身份就会像一个新人。
其实这都还好，无论如何我想我都被迫要去适应，要去妥协的。
但现在他们已经开始商议关于在新公司的座位位置及一切将来他们公事上的改变事宜，当然，我并不包括在内。我更不可能厚颜无耻地跑过去凑热闹，因为那都与我无关。
既然与我无关，何必时时刻刻在我面前讨论？
那像把我孤立一旁的感觉让我快要窒息！
可不可以就替我想想？
我也是有血有肉有感觉的！
虽然我都表现得没关系，但就真的没关系吗？？？
三人都比我年长，真的不能考虑得再周到点吗？

我厌倦了，那张戏皮笑脸的面具。。
很抱歉， 我连那面具也不愿再带上了。。

此时，脑袋想暂时休息，
此时，眼睛想暂时关闭，
此时，耳朵想要安静。

就暂时，我把我自己围上了道墙，
就暂时，隔绝一切属于噪音的声音。

Dear Friends

今天总觉得天气特别明朗，
今天总觉得怫过脸庞的风都带点甜味，
今天总觉得路过的人都带着善意的微笑，
今天任由其它车辆随意超越，
今天嘴边总荡着笑意，
今天口里不知觉地哼着歌，
今天竟然笑着唱侧田的“好人”，
今天脚步也变得格外轻快，
今天全身的每刻细胞都像在跳跃，

今天, 我心里, 有你们。

我才惊觉，心里有你们，可以让我这个早晨变得那么动人。

昨晚一直辗转难眠。。
脑海里一直反复想着中午和母亲争执的对话。

我不认为我有错，但为什么却会那么耿耿于怀呢？
我承认对于您的来电，我的态度总是强硬，总是冷漠，总是显得厌烦。
但，事情的背后总有其原委其因由。

每次来电的内容总能轻易地牵动我的情绪，
让它迅间转变为烦躁，
或许您也该再深刻地想一想，到底问题出在哪儿。

我不是没有努力过，不是没有反省过。
您大抵也没想过每每在接听您的来电前，
我做了多少的准备工夫，情绪克制。
我多次尝试压抑自己的情绪，尝试控制自己的心情，
为的是不想让您觉得我是那么坏脾气的孩子，
更不想让您误会我总是对您的来电感到厌恶。
我讨厌别人擅自的误会。
讨厌别人不顾人家的心情起伏然后道出那堆自以为是的陈词, 那些不负责任的提控。
特别是我在乎的人。

您可以对您所做的一切不负责，也可以对自己说出的话不需负责，
至少对您的孩子负上责任吧！
至少，就至少不要苛刻地对待及妄顾我的心情。

我是典型的中国人，典型得觉得＂我爱你＂是行动，

不是言语。
对于这点，我没办法做出什么样子的改变。
同样地我也不想从您口中听到任何露骨的言语，
更不想听到您总是不厌其烦地重复说着您所付出过的。
您想要得到些什么？我不清楚。

或许您要的，目前我还给不了。

我的努力或许得不到您的明白，一些些的您的谅解是我绝无仅有的渴望。

十几年前的事情难道一直牵扯缠绕不休？
所谓的责任就是自己要为说过的话，做过的事，选择的路，犯下的错，许下的承诺。。
自己做出担当。
活在人群中，有些事情很难不牵涉到其它人，
但，就尽量。
できるだけ やってください。

万能，真的有惊喜，有快乐吗？

上个星期，不知怎的，总奢望奇迹会降临我身上。


最近，总觉得缺乏很多东西。用的，穿的，吃的，喝的。。

多少次想狠下心地提钱一次过买下我所梦寐以求的。

但，我不相信自己。

不相信自己只有那么一次。

更何况银行的户头也不允许我那么做。


身边那位告诉我说，前一晚，他发了个梦。

一个写着万字首一二三奖的梦。他笑着醒了。

他说，他曾经有相同经验而让他发了一比横财。

他说，他相信这次也会一样。

他说，这次他想＂落重本＂。


他说了很多很多。眼里闪烁着。


我不敢多说，我没有任何的经验。

我不敢多说，我不曾如此幸运过。

我不敢多说，深怕毁了他的希望，更怕坏了他的好运，最怕梦想落空。

我只能静静地听着。


最后，他告诉我，真的幸运的话就把我想要的通通送给我，（轮到我眼里闪烁着）


为了那些我要用的，我期待穿的，希望吃到的，喝到的，

我衷心祈祷着。。为他祈祷着。。

他说得很有信心，我也被他鼓舞得开始准备清单。


星期三。。

星期六。。

星期日。。

日子一天天过去，他的信心就一天天消逝。


结果还是让人失望，或许还是我们自己让自己失望了呢？

其实我们又何必天真地奢望上天会突然特别钟爱我们。



与其说我们不会如此特别幸运；

不如说我们一直都是幸运着。

他比较喜爱这家

不是生日，却收到礼物的一天。

最近，我都和身边的知己好友诉说我工作的公司将要合拼的事情。
基于我是合约员工的关系，而我又要求老板能把我转为固定状态，
所以老板迟迟都还没回复我，
我也不知道该何去何从，我茫然，但其实并不甚担心。

就上个星期日，又有机会和我的好兄弟们同聚 （我对他们真的是一日不见如三秋夕的），嘻闹了一整天后，就在回家的路途上，他们很抵死地送了一个毛绒绒的玩意儿给我。

我其实很眼浅，很爱哭，但那时我却倔强地忍住了。
我其实不太爱毛公仔，但我爱他们的心意。
很爱很爱。

我真的没有你们想得那么伤心难过惆怅，
我有时甚至乐天得过分。
任何事，说出来了就算。
再大再严重的事，过去了也只是历史。
执著于一个点上，我觉得有点折磨自己。
我从不亏待我自己。

过后我笑着问他们为何会忽然送我礼物，我也其实知道原因，但我爱问。
我再问：是不是担心我因为我担心我的工作问题？

乌龟说：也没甚的啦！想送不就送咯！（呸，我会相信你有酱大方吗？）
蛇一如既往地说：想恭喜妳被人fired！（嘿！还嘴硬！别忘了我有着和你类似的性格哦！）
鸵鸟很感性地告诉了我他们的这计划。她和我一样，欣喜得很。

如果世上有种感情能够永恒，我希望是我们的友情；
如果说有种友情能够跨越了男女关系，我想说，
是你们，所以我遇见了。


谢谢你们，那毛绒绒的东西，抱在怀里，
满满的，你们的心意，注满我的心。

他们说我手脚细长，和长颈鹿很像。 但我觉得它蛮像只牛的。 或许是只披着长颈鹿皮的牛？！

结婚？不结婚？

结婚，真的那么重要吗？


当我坦然地面对这问题的时候，

才发觉心里有着满满的满足比一切来得重要，也比较容易掌握。

那一纸婚书，想空气般的虚无缥缈同时也沉重的让我无法负荷。


对于它，我也其实真的不是那么畏惧，

也曾经憧憬过那将会毫无保留洋溢在我脸庞上的幸福笑容；

背后如雷贯耳的掌声及当天满满的祝福与承诺。

我甚至还编排过当天的出场流程及以什么姿态与方式出现在宾客前。

我只想让我无法忘记那一天。

我其实非常善忘。


但那天以后的生活才是人生另一页的开始。

或许是另一个学习的开始。

从没否认过，那会是两个人从此相依相偎；

一起并肩解决生活上迎刃而来的问题；

一起再次更了解对方，

探索出一些或许你还不知道的优点，甚至是缺点；

一起乐此不疲地过着有粥吃粥，有饭吃饭的温馨生活。

但我更知道那接踵而来的责任还不是我想现在扛起的，

就算是有个［他］愿意一起扛。


我想每个人都有权利选择自己最想过的人生。

或许下一秒我厌倦了目前年轻狂妄的生活，

想来个转变或步入我另一页人生也说不定。。

但不是今天，不是现在，不是此刻。

我也不晓得会是什么时候。

我也觉得＂适婚年龄＂这课题有必要在探讨。


坦白说，我觉得自己还很任性，也很自私。

自私又不顾一切在过我想过的生活。

我倒不觉得那是问题。有时甚至还自豪自己保有那样的理念。


其实我只是觉得，在翻开另一页人生之前的那段路，

我好像还没走完，我只想继续。

我不想亏欠自己，

不想过了好久好久的以后，

让自己被旁人唆使下而作的决择而夜夜辗转难眠。

说穿了还不是不让自己的人生留有遗憾。

想忠于自己的感觉有时需要一点勇气 － 来面对一切催促声潮。


难道我在努力追逐我想要过的人生的那份勇气，还不足够让你为我喝彩鼓掌吗？


（以上言论不代表我否定婚姻，我其实向往那样甜蜜的生活，只是我还没有那样的福份）


一次与知己好友的登山之旅。过程真的好辛苦，但我们脸上都笑得灿烂。