Dear Friends

今天总觉得天气特别明朗，
今天总觉得怫过脸庞的风都带点甜味，
今天总觉得路过的人都带着善意的微笑，
今天任由其它车辆随意超越，
今天嘴边总荡着笑意，
今天口里不知觉地哼着歌，
今天竟然笑着唱侧田的“好人”，
今天脚步也变得格外轻快，
今天全身的每刻细胞都像在跳跃，

今天, 我心里, 有你们。

我才惊觉，心里有你们，可以让我这个早晨变得那么动人。

昨晚一直辗转难眠。。
脑海里一直反复想着中午和母亲争执的对话。

我不认为我有错，但为什么却会那么耿耿于怀呢？
我承认对于您的来电，我的态度总是强硬，总是冷漠，总是显得厌烦。
但，事情的背后总有其原委其因由。

每次来电的内容总能轻易地牵动我的情绪，
让它迅间转变为烦躁，
或许您也该再深刻地想一想，到底问题出在哪儿。

我不是没有努力过，不是没有反省过。
您大抵也没想过每每在接听您的来电前，
我做了多少的准备工夫，情绪克制。
我多次尝试压抑自己的情绪，尝试控制自己的心情，
为的是不想让您觉得我是那么坏脾气的孩子，
更不想让您误会我总是对您的来电感到厌恶。
我讨厌别人擅自的误会。
讨厌别人不顾人家的心情起伏然后道出那堆自以为是的陈词, 那些不负责任的提控。
特别是我在乎的人。

您可以对您所做的一切不负责，也可以对自己说出的话不需负责，
至少对您的孩子负上责任吧！
至少，就至少不要苛刻地对待及妄顾我的心情。

我是典型的中国人，典型得觉得＂我爱你＂是行动，

不是言语。
对于这点，我没办法做出什么样子的改变。
同样地我也不想从您口中听到任何露骨的言语，
更不想听到您总是不厌其烦地重复说着您所付出过的。
您想要得到些什么？我不清楚。

或许您要的，目前我还给不了。

我的努力或许得不到您的明白，一些些的您的谅解是我绝无仅有的渴望。

十几年前的事情难道一直牵扯缠绕不休？
所谓的责任就是自己要为说过的话，做过的事，选择的路，犯下的错，许下的承诺。。
自己做出担当。
活在人群中，有些事情很难不牵涉到其它人，
但，就尽量。
できるだけ やってください。

万能，真的有惊喜，有快乐吗？

上个星期，不知怎的，总奢望奇迹会降临我身上。


最近，总觉得缺乏很多东西。用的，穿的，吃的，喝的。。

多少次想狠下心地提钱一次过买下我所梦寐以求的。

但，我不相信自己。

不相信自己只有那么一次。

更何况银行的户头也不允许我那么做。


身边那位告诉我说，前一晚，他发了个梦。

一个写着万字首一二三奖的梦。他笑着醒了。

他说，他曾经有相同经验而让他发了一比横财。

他说，他相信这次也会一样。

他说，这次他想＂落重本＂。


他说了很多很多。眼里闪烁着。


我不敢多说，我没有任何的经验。

我不敢多说，我不曾如此幸运过。

我不敢多说，深怕毁了他的希望，更怕坏了他的好运，最怕梦想落空。

我只能静静地听着。


最后，他告诉我，真的幸运的话就把我想要的通通送给我，（轮到我眼里闪烁着）


为了那些我要用的，我期待穿的，希望吃到的，喝到的，

我衷心祈祷着。。为他祈祷着。。

他说得很有信心，我也被他鼓舞得开始准备清单。


星期三。。

星期六。。

星期日。。

日子一天天过去，他的信心就一天天消逝。


结果还是让人失望，或许还是我们自己让自己失望了呢？

其实我们又何必天真地奢望上天会突然特别钟爱我们。



与其说我们不会如此特别幸运；

不如说我们一直都是幸运着。

他比较喜爱这家

不是生日，却收到礼物的一天。

最近，我都和身边的知己好友诉说我工作的公司将要合拼的事情。
基于我是合约员工的关系，而我又要求老板能把我转为固定状态，
所以老板迟迟都还没回复我，
我也不知道该何去何从，我茫然，但其实并不甚担心。

就上个星期日，又有机会和我的好兄弟们同聚 （我对他们真的是一日不见如三秋夕的），嘻闹了一整天后，就在回家的路途上，他们很抵死地送了一个毛绒绒的玩意儿给我。

我其实很眼浅，很爱哭，但那时我却倔强地忍住了。
我其实不太爱毛公仔，但我爱他们的心意。
很爱很爱。

我真的没有你们想得那么伤心难过惆怅，
我有时甚至乐天得过分。
任何事，说出来了就算。
再大再严重的事，过去了也只是历史。
执著于一个点上，我觉得有点折磨自己。
我从不亏待我自己。

过后我笑着问他们为何会忽然送我礼物，我也其实知道原因，但我爱问。
我再问：是不是担心我因为我担心我的工作问题？

乌龟说：也没甚的啦！想送不就送咯！（呸，我会相信你有酱大方吗？）
蛇一如既往地说：想恭喜妳被人fired！（嘿！还嘴硬！别忘了我有着和你类似的性格哦！）
鸵鸟很感性地告诉了我他们的这计划。她和我一样，欣喜得很。

如果世上有种感情能够永恒，我希望是我们的友情；
如果说有种友情能够跨越了男女关系，我想说，
是你们，所以我遇见了。


谢谢你们，那毛绒绒的东西，抱在怀里，
满满的，你们的心意，注满我的心。

他们说我手脚细长，和长颈鹿很像。 但我觉得它蛮像只牛的。 或许是只披着长颈鹿皮的牛？！

结婚？不结婚？

结婚，真的那么重要吗？


当我坦然地面对这问题的时候，

才发觉心里有着满满的满足比一切来得重要，也比较容易掌握。

那一纸婚书，想空气般的虚无缥缈同时也沉重的让我无法负荷。


对于它，我也其实真的不是那么畏惧，

也曾经憧憬过那将会毫无保留洋溢在我脸庞上的幸福笑容；

背后如雷贯耳的掌声及当天满满的祝福与承诺。

我甚至还编排过当天的出场流程及以什么姿态与方式出现在宾客前。

我只想让我无法忘记那一天。

我其实非常善忘。


但那天以后的生活才是人生另一页的开始。

或许是另一个学习的开始。

从没否认过，那会是两个人从此相依相偎；

一起并肩解决生活上迎刃而来的问题；

一起再次更了解对方，

探索出一些或许你还不知道的优点，甚至是缺点；

一起乐此不疲地过着有粥吃粥，有饭吃饭的温馨生活。

但我更知道那接踵而来的责任还不是我想现在扛起的，

就算是有个［他］愿意一起扛。


我想每个人都有权利选择自己最想过的人生。

或许下一秒我厌倦了目前年轻狂妄的生活，

想来个转变或步入我另一页人生也说不定。。

但不是今天，不是现在，不是此刻。

我也不晓得会是什么时候。

我也觉得＂适婚年龄＂这课题有必要在探讨。


坦白说，我觉得自己还很任性，也很自私。

自私又不顾一切在过我想过的生活。

我倒不觉得那是问题。有时甚至还自豪自己保有那样的理念。


其实我只是觉得，在翻开另一页人生之前的那段路，

我好像还没走完，我只想继续。

我不想亏欠自己，

不想过了好久好久的以后，

让自己被旁人唆使下而作的决择而夜夜辗转难眠。

说穿了还不是不让自己的人生留有遗憾。

想忠于自己的感觉有时需要一点勇气 － 来面对一切催促声潮。


难道我在努力追逐我想要过的人生的那份勇气，还不足够让你为我喝彩鼓掌吗？


（以上言论不代表我否定婚姻，我其实向往那样甜蜜的生活，只是我还没有那样的福份）


一次与知己好友的登山之旅。过程真的好辛苦，但我们脸上都笑得灿烂。

I tak faham u cakap ape~

活了２０多个年头，才发觉原来最有杀伤力的一句话竟然是：我不懂你说什么。
特别是学习语言时，当我费了一番唇舌，绞尽了多少脑汁解释我所想要表达的，
可不可以不要劈头就是这句？
你当然不知道，当你这番话传进我耳里，再传送到我大脑，
再由大脑告诉我这句话的含意时，我顿时觉得我快瘫痪了。

[我不懂你说什么。]

[不懂？不懂就细心听啊！X％＃＊＠％X] （心里os着）

知不知道我也在学习着？
知不知道你也不是从小就能说得bla bla bla的？
知不知道那根本就是你的母语，不是你的天赋？
知不知道就你的一句话对我的学习增加了阻力？
知不知道那当下我体内死了多少亿颗细胞？

你怎样赔？

对啊！我就是不擅长马来语，那又怎样？
但我会华语，会广东，会福建，会英语，会日语 （按次序排列pleeease~）
你呢？

或许你那句话根本没附带任何贬低我的意思，但借问一声你的大脑是闲着的吗？

我也没别的意思，只是觉得说出来比憋着舒服的多～

煉金術

曾经一向情愿地幻想过，如有幸能与你到K房一趟，我最想点播以下这首歌与你分享。
希望你能从歌词的字里行间明白我的心意。

我从不伟大，只是爱情从旁唆使，而我。。又不由自主。

[給我一團熊火　試煉我證明我這麼狠狠愛過
期望不多只要得到過
你身旁　那寶座
給我一場洪水　冷靜我眼淚太多已匯聚成河
力竭聲嘶請你喜歡我
什麼事都做過　都不能感動你麼

＊原來暫時共你沒緣份　
來年先會變得更合襯　
頑石哪天變黃金　我可以等　
融和二人是哪樣成份　
但願虔誠能顯得吸引　
用五十年溶化你　成就　金禧一吻＊

不夠激情仍可靠耐性 對付你的冷酷及無情
沉默假使都算種本領
我一定　最安靜
深信忠誠遲早會獲勝 那份固執終於都會被尊敬
如煉金般等你先轉性
除非遺失人性　怎可能一直結冰

REPEAT＊
頭白了　還在等　情人預約在黃昏

原來暫時共你沒緣份
來年先會變得更合襯
期待再苦再難堪　我都會忍
談情十年未晚不怕等
渡日如年仍覺得興奮
若最後能溶化你　何用　心急手震]


如果我愿意用50年来等待，你身边那个位子，可否为我预留？

（这篇我可不可以不说话，让歌曲为我叙述？）