不是生日，却收到礼物的一天。

最近，我都和身边的知己好友诉说我工作的公司将要合拼的事情。
基于我是合约员工的关系，而我又要求老板能把我转为固定状态，
所以老板迟迟都还没回复我，
我也不知道该何去何从，我茫然，但其实并不甚担心。

就上个星期日，又有机会和我的好兄弟们同聚 （我对他们真的是一日不见如三秋夕的），嘻闹了一整天后，就在回家的路途上，他们很抵死地送了一个毛绒绒的玩意儿给我。

我其实很眼浅，很爱哭，但那时我却倔强地忍住了。
我其实不太爱毛公仔，但我爱他们的心意。
很爱很爱。

我真的没有你们想得那么伤心难过惆怅，
我有时甚至乐天得过分。
任何事，说出来了就算。
再大再严重的事，过去了也只是历史。
执著于一个点上，我觉得有点折磨自己。
我从不亏待我自己。

过后我笑着问他们为何会忽然送我礼物，我也其实知道原因，但我爱问。
我再问：是不是担心我因为我担心我的工作问题？

乌龟说：也没甚的啦！想送不就送咯！（呸，我会相信你有酱大方吗？）
蛇一如既往地说：想恭喜妳被人fired！（嘿！还嘴硬！别忘了我有着和你类似的性格哦！）
鸵鸟很感性地告诉了我他们的这计划。她和我一样，欣喜得很。

如果世上有种感情能够永恒，我希望是我们的友情；
如果说有种友情能够跨越了男女关系，我想说，
是你们，所以我遇见了。


谢谢你们，那毛绒绒的东西，抱在怀里，
满满的，你们的心意，注满我的心。

他们说我手脚细长，和长颈鹿很像。 但我觉得它蛮像只牛的。 或许是只披着长颈鹿皮的牛？！

结婚？不结婚？

结婚，真的那么重要吗？


当我坦然地面对这问题的时候，

才发觉心里有着满满的满足比一切来得重要，也比较容易掌握。

那一纸婚书，想空气般的虚无缥缈同时也沉重的让我无法负荷。


对于它，我也其实真的不是那么畏惧，

也曾经憧憬过那将会毫无保留洋溢在我脸庞上的幸福笑容；

背后如雷贯耳的掌声及当天满满的祝福与承诺。

我甚至还编排过当天的出场流程及以什么姿态与方式出现在宾客前。

我只想让我无法忘记那一天。

我其实非常善忘。


但那天以后的生活才是人生另一页的开始。

或许是另一个学习的开始。

从没否认过，那会是两个人从此相依相偎；

一起并肩解决生活上迎刃而来的问题；

一起再次更了解对方，

探索出一些或许你还不知道的优点，甚至是缺点；

一起乐此不疲地过着有粥吃粥，有饭吃饭的温馨生活。

但我更知道那接踵而来的责任还不是我想现在扛起的，

就算是有个［他］愿意一起扛。


我想每个人都有权利选择自己最想过的人生。

或许下一秒我厌倦了目前年轻狂妄的生活，

想来个转变或步入我另一页人生也说不定。。

但不是今天，不是现在，不是此刻。

我也不晓得会是什么时候。

我也觉得＂适婚年龄＂这课题有必要在探讨。


坦白说，我觉得自己还很任性，也很自私。

自私又不顾一切在过我想过的生活。

我倒不觉得那是问题。有时甚至还自豪自己保有那样的理念。


其实我只是觉得，在翻开另一页人生之前的那段路，

我好像还没走完，我只想继续。

我不想亏欠自己，

不想过了好久好久的以后，

让自己被旁人唆使下而作的决择而夜夜辗转难眠。

说穿了还不是不让自己的人生留有遗憾。

想忠于自己的感觉有时需要一点勇气 － 来面对一切催促声潮。


难道我在努力追逐我想要过的人生的那份勇气，还不足够让你为我喝彩鼓掌吗？


（以上言论不代表我否定婚姻，我其实向往那样甜蜜的生活，只是我还没有那样的福份）


一次与知己好友的登山之旅。过程真的好辛苦，但我们脸上都笑得灿烂。

I tak faham u cakap ape~

活了２０多个年头，才发觉原来最有杀伤力的一句话竟然是：我不懂你说什么。
特别是学习语言时，当我费了一番唇舌，绞尽了多少脑汁解释我所想要表达的，
可不可以不要劈头就是这句？
你当然不知道，当你这番话传进我耳里，再传送到我大脑，
再由大脑告诉我这句话的含意时，我顿时觉得我快瘫痪了。

[我不懂你说什么。]

[不懂？不懂就细心听啊！X％＃＊＠％X] （心里os着）

知不知道我也在学习着？
知不知道你也不是从小就能说得bla bla bla的？
知不知道那根本就是你的母语，不是你的天赋？
知不知道就你的一句话对我的学习增加了阻力？
知不知道那当下我体内死了多少亿颗细胞？

你怎样赔？

对啊！我就是不擅长马来语，那又怎样？
但我会华语，会广东，会福建，会英语，会日语 （按次序排列pleeease~）
你呢？

或许你那句话根本没附带任何贬低我的意思，但借问一声你的大脑是闲着的吗？

我也没别的意思，只是觉得说出来比憋着舒服的多～

煉金術

曾经一向情愿地幻想过，如有幸能与你到K房一趟，我最想点播以下这首歌与你分享。
希望你能从歌词的字里行间明白我的心意。

我从不伟大，只是爱情从旁唆使，而我。。又不由自主。

[給我一團熊火　試煉我證明我這麼狠狠愛過
期望不多只要得到過
你身旁　那寶座
給我一場洪水　冷靜我眼淚太多已匯聚成河
力竭聲嘶請你喜歡我
什麼事都做過　都不能感動你麼

＊原來暫時共你沒緣份　
來年先會變得更合襯　
頑石哪天變黃金　我可以等　
融和二人是哪樣成份　
但願虔誠能顯得吸引　
用五十年溶化你　成就　金禧一吻＊

不夠激情仍可靠耐性 對付你的冷酷及無情
沉默假使都算種本領
我一定　最安靜
深信忠誠遲早會獲勝 那份固執終於都會被尊敬
如煉金般等你先轉性
除非遺失人性　怎可能一直結冰

REPEAT＊
頭白了　還在等　情人預約在黃昏

原來暫時共你沒緣份
來年先會變得更合襯
期待再苦再難堪　我都會忍
談情十年未晚不怕等
渡日如年仍覺得興奮
若最後能溶化你　何用　心急手震]


如果我愿意用50年来等待，你身边那个位子，可否为我预留？

（这篇我可不可以不说话，让歌曲为我叙述？）

我看到了白雪不是公主～～的新书

星期四放工后就咻～一声地离开了公司，目的是要强先购买白雪再补货的新书。

现场果然是人山人海，我好不容易 （真的） 才找到白雪新书的摊位。

幸好印象中有个部落客提过白雪的摊位在月亮摊位的附近，我也是看到月亮才持续没放弃地找到白雪的。我真的以为可以遇见rawang boy或白雪的。。虽然有点失望，但我还是买了实物支持，本地部落客加油喔！

真的有新货了，快去强购！

（我本人比较低调，但还是以极速的动作含蓄的拍下了这张，嘿嘿！）

给白雪的一段话：-

印象中的妳是个刚毅，一个时时刻刻以自由心灵为主的女孩（那篇＂裙角飞扬＂文章的关系）所以我想那些恶意的批评只会为妳带来更庞大的原动力。我不需要多说鼓励与安慰的话，只因妳不需要。

令我飞扬的，不是你注视的目光，更不是裙角的飘逸，而是我无拘无束的心～～

文：白雪

孤

当你的朋友告诉我你昏倒的消息时，我是错愕的。

我是错愕的没有错。
就是脑袋空空的；思绪也茫茫然的。
但那种感觉就是有能力立刻把我从迷糊中唤醒。
我没有想象中的惊慌失措，冷静得有些出乎意料。
或许我并不觉得你的命运会是如此这般。

我想我幸运得身边有的是知己好友，
得以为我驱赶那烦忧的无助感。

世事总时那么出乎意料地不谋而合。
在我弟被迫要到怡保延续学业的同时，
你就因工作过劳而昏倒了。
身边的人一个一个的离开我身边，
像缺少了些什么，又像需要些什么似的。
浑浑愕愕得被迫独自一人进行每天的例行公事，

起床。洗澡。吃早餐。上班。午餐。下班。洗澡。晚餐。睡觉。

看似正常不过，却又像缺少了些什么。
不能全心全意地做某些事情，就算再简单的事情也无法把它做好。
我想，我是忘了很久的以前，自己也是孤身一人来到这世界的。
现在凭什么在申诉孤单？渴望陪伴？

我都在压抑了，但却敌不过关上房门后独自一人的时间空间。
少了朋友陪伴的我，少了喧嚷的我，在那房门后低声抽泣的我，
我要的，我懂得吗？
我要的，却不一定能如我所愿。
与周遭所有的每一个人都一样，只能学会接受不能得到的一切。
这学问应该在小时候得不到的第一颗糖开始，
却永远也不能获得优等的一项学问。

毕竟没能向朋友宣泄的，开不了口的话，
用写的也是妤发情绪的其中一种管道。
有些话也不是说了就能明白，能体会的。
所以也只能安慰自己，所有的一切都会过去的，
包括了一切快乐的，不快乐的。
包括了我想留住的，我想遗忘的。

都会过去的。我记得我是那样提醒自己的。

习惯

你说，你又要去公幹几天了，
忽然间，我又变的茫茫然。
因为，早已

习惯了有你的天空；
习惯了身边环绕着我的，你的气息；
习惯了有你在身旁的那份安稳感；
习惯了那不知去向，却放心坐在司机座旁的我；
习惯了放工后能看见那温暖熟悉笑容的你；
习惯了那随时随地能让我倾诉的耳朵；
习惯了那总是催瞩我多饮水的声音；
习惯了那份对于我暴躁脾气的包容；
习惯了不必担心隔天的早餐，午餐和晚餐；

习惯有时挺折磨人。

一个人或许也能有自己的天空，
但原谅我不懂得，也还没准备好在这一刻，去享受其中。

你要我懂得照顾自己，
我却只能答应你，
尽量不让思绪沦陷，在没有你的日子里。

已经分不清，离不开你，是习惯，
还是早已习惯了这样依赖你的自己。